— он мне изменяет!
— почему вы так решили?
— видела переписку в Icq…
— а вы уверены, что все это имеет место и в реальности, а не только в сети?
— а какая мне разница?! у него роман!!!

а в самом деле, как можно определить виртуальный роман замужней женщины или женатого мужчины? баловство? игра? что-то, что можно приравнять к реальной измене? или способ сбросить лишнюю энергию и как раз избежать настоящих измен?

когда во время консультации всплывал виртуальный роман, я всегда задавал вопрос: «а хотели ли вы/были ли готовы встречаться со своим виртуальным партнером в реальности?» и чаще всего слышал «нет». повторюсь, речь сейчас идет не о тех, кто использует сеть для реальных знакомств и ничем не ограничен в их развитии, а о тех, у кого личная жизнь устроена, и кто, тем не менее, ищет знакомств в сети. но оставляет их лишь в виртуальном мире.

андрей, 37 лет, уже год переписывается с девушкой из другого города. общаются по Icq, в блогах, по электронной почте. однажды жена обнаружила кусок этой переписки. по ее словам, все это очень напоминало их переписку в начале знакомства. она была искренне оскорблена. когда она привела на консультацию с собой мужа, он не стал отпираться. «да, переписываюсь. и не более того. а женщины читают любовные романы и представляют себя иной раз на месте героинь. причем с другими мужчинами. и что же? запретить эту литературу? в чем разница? мы не собираемся переносить это в реальность. так же как и моя жена — фантазии на тему любовных романов».

сильный аргумент, вам не кажется? в процессе консультации мы выяснили, что для андрея это некая «психотерапия». в те нелегкие моменты, когда они ссорятся с женой, он на время исчезает с «поля битвы» за компьютер. полчаса ничего не значащего обмена репликами с девушкой, для которой он просто друг по переписке (у нее тоже есть личная жизнь), и ссоры с женой перестают настолько его травмировать. более того, освеженный одобрением виртуальной подруги, он готов подойти к жене и извиниться. или хотя бы тактично взять паузу и не развивать ссору дальше.

с точки зрения психологии это форма ролевой игры, моделирования.

в человеке есть какая-то часть, которую окружающие не хотят видеть или замечать. или ее просто заслоняют другие качества. допустим, близкие привыкли к тому, что человек холоден. и даже если он развил со временем в себе способность выражать чувства, то окружающие порой просто отказываются это замечать в силу привычки, стереотипа восприятия человека. и не видят, что он изменился. он, естественно, ищет адекватный резонанс этим изменениям. и находит — именно перед виртуальным собеседником он может раскрыть полностью свои новые качества. еще вариант: человек старается стать кем-то, чем-то, приобрести какой-то статус или качества. но окружающие не верят в него, мир вокруг как бы не дает ему такой возможности, на него словно повешен ярлык. и тогда он предстает перед кем-то незнакомым в сети именно таким, каким хотел бы себя видеть.

один из очень сильных законов психологии прост: если моделировать желаемую ситуацию, детально, с сильным эмоциональным включением, то этим приемом можно очень сильно повысить вероятность ее реализации.

в основе массы психотехник лежит именно этот прием. и тем он сильнее, чем сильнее реагирует на вашу «картинку» некий реальный человек. в терапевтических группах люди помогают друг другу, отыгрывая адекватный резонанс для другого. но не у каждого есть возможность и желание ходить на группы. и интуитивно человек ищет способ. и находит его.

а вот финалы виртуального общения бывают разные. помните фильм «вам письмо»? какая-то ситуация, стресс, ссора, травма может подтолкнуть человека вдруг искать реального контакта с виртуальным собеседником. и это может породить массу серьезных последствий. от разочарования и отторжения до внезапной реальной влюбленности. и то, и другое может быть фатальным.

галина, 27 лет, в 22 вышла замуж, родила. через какое-то время осознала, что муж уже давно не принимает ее всерьез — заботится о ребенке, но сам живет как-то без особой оглядки на нее. хотя менять ничего не собирался. не собиралась и она — ребенку нужен отец, поводов разводиться нет. но душевный и даже эротический контакт она начала искать в сети. завести реальную интрижку на стороне ей не приходило в голову — это в ее понимании означало поставить семью под угрозу. она надеялась, что все еще наладится. но тепло ей было нужно. и сеть стала выходом. переписка заладилась с человеком, у которого тоже была семья — ее это устраивало. и тут случился удар — она узнает, что у мужа на стороне параллельно есть другая, вот уже три года. в порыве отчаяния она пытается увидеться со своим виртуальным другом. они начинают встречаться. но через какое-то время он дает ей понять, что надо ставить на этом точку. мол, и так зашли слишком далеко. она сопротивляется — они так хорошо понимают друг друга на всех уровнях, она влюблена! а он все еще продолжает играть в виртуальную терапию — для него все эти отношения не были и не могли быть серьезными. про дальнейшие события нет смысла говорить. скажу только одно — полтора года регулярных занятий ушло только на то, чтобы хоть как-то восстановить ее душевное равновесие. и лечение продолжается по сей день.

человек в сети — живой человек. вы общаетесь не с роботом, и даже если каждый из вас играет некую терапевтическую роль, вы все равно не должны забывать: и эта жизнь — реальна, и в ней может случиться все.

и кем вам станет ваш виртуальный собеседник — зависит от вас. если вы будете бережны и тактичны, если вы будете четко обозначать рамки и думать не только о себе — возможно, вы впоследствии скажете ему спасибо за помощь. а если заиграетесь и забудете думать о нем, как о живом человеке, то, возможно, он станет для вас горьким разочарованием и травмой.

а тем, кто застал своих мужей/жен за виртуальным флиртом, стоит сначала задуматься — чего они не видят в близком человеке? что заставляет его проживать какую-то параллельную жизнь, почему он ищет иного восприятия себя? и если вы чутки к нему, если вы умеете реагировать на его изменения и потребности, то он будет лишь общаться в сети. а не флиртовать.